Tomo la primera cucharada de arroz y me arde.Noto como baja por mi garganta, arrastrando el dolor de toda una noche.Son las 8 de la tarde y es lo primero que como después de una jornada fatídica.Incluso el agua se me atraganta y me sabe a sangre, no a la sangre física, no es sabor a hierro de lo que hablo, es el dolor del recuerdo, el disgusto y el llanto.Ese tipo de daño que no borras fácil ni rápidamente.No es caer y levantarse , como cuando eres un niño jugando en el recreo con sus amigos, que tropieza e intenta no llorar, hacerse el fuerte y aparentar que no duele.. Todo lo contrario, no solo quieres llorar y patalear, quieres que él te encuentre, que vea como sufres y lo mucho que te escuece.Que se sienta responsable, que admita que es su culpa y al verte no pueda hacer otra cosa que lamentar haberte dejado ir sin mas.. Pero sabes que eso nunca es lo que pasa. 'Si das tu mano a comer y te comen el brazo, esa herida quizás sane y se olvide algún día, pero la marca siempre la llevarás. '
El reloj marcaba las 4 de la mañana, y hacía al menos un par de horas que yo me aburría en aquella mezcla de alcohol, tabaco y gente.Me las arreglé para escapar de mis amigas, e ir a investigar por mi cuenta un rato. No hay nada que me guste menos que la sensación de sobrar en algún sitio, pero afortunadamente esta vez fue mi excusa, y me fui.Y me encontré yo sola en medio de un montón de gente, pero el hecho en sí no me desagradó.Este tipo de sitios me hacen ver como somos en realidad: me hacen sentirme mal cuando me encuentro conmigo y me veo como una extraña , pero es solo un segundo.. Enseguida me encuentro con los demás, con desconocidos (aun habiéndolos conocido), con animales (unos más y otros menos), con la otra cara de la moneda.Unos que beben más (o menos) que tu, que fuman de esto y de aquello también, que mienten, que se contradicen y traicionan continuamente a si mismos.. El criterio lo establecí por grupos: A la derecha cerca de la playa se amontonaban botellas vacías y bolsas, justo al lado en las toallas, todavía algún valiente se le echaba encima a la chica que buscaba cubitos de hielo , no mucho mas lejos algunos bailaban mientras bebían, junto a las casetas de madera mis amigos fumaban y reían, otros vomitaban o discutían, y allá por el final dentro del agua.. bueno, de todo.
No estuve sola mas de 10 minutos cuando te encontré.Aún no se si querías o no hablar conmigo, porque no era la primera vez que te escabullías.Te salude con la mas falsa de mis sonrisas, que lo sepas, escondiendo segundas intenciones.Yo ya sabía a porque venía.. Y rápidamente me di cuenta de que tu también te lo olías.Creo que soy muy mala mentirosa y no es difícil verme venir, aunque tengo que decir que ni ya me gustabas, ni mucho menos te quería. Pensaba que andaba sobre seguro, que serías tan fácil como la gente decía. Yo no acostumbro a hacer esto todos los días, y de echo, siempre me han parecido artificiales y jocosos los líos de una noche, pero el cuerpo me lo pedía. Me gustaría saber si de verdad querías. Tus palabras me decían que no, pero quizás si yo insistía.. Solo querías sacar a la luz los trapos sucios, todo lo que hice mal, lo que no te gustaba y otra vez ,que no podías. Pasó un buen rato, y dejé de escucharte , me imaginé mi propia historia y volví a intentarlo. Seguía sin escucharte, y te diste cuenta, note como te enfadabas y ahora te movías. Te alejabas pero pronto volvías. "No me dices nada, no has cambiado.No sabes qué quieres, no quiero seguir jugando." Tenías razón, mis "no se" s no eran suficiente respuesta a lo que tu pedías. Pero entiende que no te estaba escuchando y quizás tampoco te veía.La suerte que tenemos las mujeres es que solemos dominar las relaciones y decidimos cuando empiezan y cuando acaban, pero ahora no lo estaba haciendo yo. No me apetecía hablar de cosas serias, te estaba utilizando pero tu , cabrón, tu y tus fuertes ideales.. te resistías.
El tiempo se agota. Dijiste que no ivas a esperar eternamente , pero yo no soy de piedra.Hay cosas que me duelen, y no voy a dejar que lo hagan eternamente.No hablo de querer, aunque juraría que hubo un tiempo en el que te quería.Era impotencia, no conseguir lo que tu tan fácil siempre hacías.Anoche era el momento y te lo dije.Fui mas fácil que nunca, pero tu no me lo permitías.
Si se acaba, se acaba y parece que se acabó.
Lo peor es que hoy vienes con un " Me gustaría hablar contigo."
He estado apunto de contestar diciendo: "Pues amí no."
