La inspiración viene como un flash, es una cosa que tú no esperas. Estás andando y te viene una frase bonita.Pero a menudo confundo inspiración con autocompasión y bueno..
A las cosas por su nombre, soy una bloggera irresponsable y a veces me dejo llevar y digo más de mi de lo que yo se. Y más de lo que yo quisiera.Toma golpe en las costillas.Me atropello.
Es cierto que hay que tener cuidado con lo que se dice y es un por culo que a veces se me olvide.
Por cierto, ahí va otra foto de este finde ;)
Cómo podía yo sospechar que aquello que parecía tan mentira era verdadero.
Y mirá que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente.
Julio Cortázar.
Gente. Gente por todos lados. Gente en las calles, gente en las plazas ,gente en los huecos, en los silencios. Gente disfrazada de gente.Gente elefante. Gente inventada. Gente con nombre y apellido.Gente que si. Gente que no. Gente por todos lados. Y entre tanto , tanto y tanto, tú.
( Al leer supervivir me vino a la mente una peli : "Los supervivientes de los Andes". Impresionante.
Sobrevivir, como que es de uso común.
Asi que supervivir , lo relaciono con algo fuera de lo normal.)
Por cierto, la foto es de hace un par de años o tres, de una exposición a la que fui en el Palacio de Cristal del Retiro en Madrid.
Tomo la primera cucharada de arroz y me arde.Noto como baja por mi garganta, arrastrando el dolor de toda una noche.Son las 8 de la tarde y es lo primero que como después de una jornada fatídica.Incluso el agua se me atraganta y me sabe a sangre, no a la sangre física, no es sabor a hierro de lo que hablo, es el dolor del recuerdo, el disgusto y el llanto.Ese tipo de daño que no borras fácil ni rápidamente.No es caer y levantarse , como cuando eres un niño jugando en el recreo con sus amigos, que tropieza e intenta no llorar, hacerse el fuerte y aparentar que no duele.. Todo lo contrario, no solo quieres llorar y patalear, quieres que él te encuentre, que vea como sufres y lo mucho que te escuece.Que se sienta responsable, que admita que es su culpa y al verte no pueda hacer otra cosa que lamentar haberte dejado ir sin mas.. Pero sabes que eso nunca es lo que pasa. 'Si das tu mano a comer y te comen el brazo, esa herida quizás sane y se olvide algún día, pero la marca siempre la llevarás. '
El reloj marcaba las 4 de la mañana, y hacía al menos un par de horas que yo me aburría en aquella mezcla de alcohol, tabaco y gente.Me las arreglé para escapar de mis amigas, e ir a investigar por mi cuenta un rato. No hay nada que me guste menos que la sensación de sobrar en algún sitio, pero afortunadamente esta vez fue mi excusa, y me fui.Y me encontré yo sola en medio de un montón de gente, pero el hecho en sí no me desagradó.Este tipo de sitios me hacen ver como somos en realidad: me hacen sentirme mal cuando me encuentro conmigo y me veo como una extraña , pero es solo un segundo.. Enseguida me encuentro con los demás, con desconocidos (aun habiéndolos conocido), con animales (unos más y otros menos), con la otra cara de la moneda.Unos que beben más (o menos) que tu, que fuman de esto y de aquello también, que mienten, que se contradicen y traicionan continuamente a si mismos.. El criterio lo establecí por grupos: A la derecha cerca de la playa se amontonaban botellas vacías y bolsas, justo al lado en las toallas, todavía algún valiente se le echaba encima a la chica que buscaba cubitos de hielo , no mucho mas lejos algunos bailaban mientras bebían, junto a las casetas de madera mis amigos fumaban y reían, otros vomitaban o discutían, y allá por el final dentro del agua.. bueno, de todo.
No estuve sola mas de 10 minutos cuando te encontré.Aún no se si querías o no hablar conmigo, porque no era la primera vez que te escabullías.Te salude con la mas falsa de mis sonrisas, que lo sepas, escondiendo segundas intenciones.Yo ya sabía a porque venía.. Y rápidamente me di cuenta de que tu también te lo olías.Creo que soy muy mala mentirosa y no es difícil verme venir, aunque tengo que decir que ni ya me gustabas, ni mucho menos te quería. Pensaba que andaba sobre seguro, que serías tan fácil como la gente decía. Yo no acostumbro a hacer esto todos los días, y de echo, siempre me han parecido artificiales y jocosos los líos de una noche, pero el cuerpo me lo pedía. Me gustaría saber si de verdad querías. Tus palabras me decían que no, pero quizás si yo insistía.. Solo querías sacar a la luz los trapos sucios, todo lo que hice mal, lo que no te gustaba y otra vez ,que no podías. Pasó un buen rato, y dejé de escucharte , me imaginé mi propia historia y volví a intentarlo. Seguía sin escucharte, y te diste cuenta, note como te enfadabas y ahora te movías. Te alejabas pero pronto volvías. "No me dices nada, no has cambiado.No sabes qué quieres, no quiero seguir jugando." Tenías razón, mis "no se" s no eran suficiente respuesta a lo que tu pedías. Pero entiende que no te estaba escuchando y quizás tampoco te veía.La suerte que tenemos las mujeres es que solemos dominar las relaciones y decidimos cuando empiezan y cuando acaban, pero ahora no lo estaba haciendo yo. No me apetecía hablar de cosas serias, te estaba utilizando pero tu , cabrón, tu y tus fuertes ideales.. te resistías.
El tiempo se agota. Dijiste que no ivas a esperar eternamente , pero yo no soy de piedra.Hay cosas que me duelen, y no voy a dejar que lo hagan eternamente.No hablo de querer, aunque juraría que hubo un tiempo en el que te quería.Era impotencia, no conseguir lo que tu tan fácil siempre hacías.Anoche era el momento y te lo dije.Fui mas fácil que nunca, pero tu no me lo permitías.
Si se acaba, se acaba y parece que se acabó.
Lo peor es que hoy vienes con un " Me gustaría hablar contigo."
He estado apunto de contestar diciendo: "Pues amí no."
El equilibrio.
Y dentro del equilibrio, el movimiento.
Es sólo una fachada para despistarte.
Para despistarte y que no des conmigo.
Es realmente increible, no puedes concentrarte ¿verdad? Saltas cada vez que suena el teléfono, miras el mail mas de cien veces al día, querrias escribir canciones..incluso sientes la necesidad de decir su nombre en cualquier conversación. Siempre es lo mismo, y ahora te esta pasando a ti amigo mio..
Y es que puedo destruir y construir una nueva vida tantas veces como quiera. No me da miedo ahora mismo, volver a desaparecer de mi ciudad y no me da miedo perder gente por el camino como siempre me ha ocurrido. Me voy a Dublín.
Hasta luego.
Era jueves cuando todo terminó.
O mejor, empezó.
No puedo evitar sacar una sonrrisilla cuando pienso en eso y tampoco puedo evitar plantearme hasta que punto puede ser bueno.
Cuando algo termina el dolor es proporcional a la belleza de la historia vivida, y la verdad.. esto era feísimo.Pero entonces aparecen los recuerdos a mala traición, intentando confundirte , a veces transformando la realidad.
Afortunadamente, ya contaba con ello.
Estamos hechos del mismo material que los sueños, decia shakespeare. Ahora lo entiendo.
Recuérdame.
Si, hoy yo también me he dado cuenta de algo.
A veces pensaras que el mundo apesta , que su gente apesta, que tu apestas, y eso, en el mejor de los casos.
Gandhi dijo que cualquier cosa que hagas en la vida será insignificante, pero que es muy importante que lo hagas. Tremenda película, y yo que pensaba que seria otra más del montón, con un toque más a lo "Crepúsculo" ( y admito que soy fan-atica aunque suene un poco friki).Un tanto predecible hasta.. hasta que te dan con el final en las narices y te quedas en plan "Woow! ¡qué cojones, estoy llorando!" Es una de esas pelis que debes tener en casa y ver más de una vez.
De vez en cuando necesitamos que nos recuerden por qué estamos aqui, y no entendemos que la gracia del invento es precisamente no saberlo ..la incertidumbre, el andar a ciegas hasta el final.Y al final todo encaja.
http://www.youtube.com/watch?v=HFQqnv672Ug
Por cierto, me cago y me meo encima de esos que le han dado una nota media de 3'8. ¬¬
5:29. Acabo de sentarme, por fin.
Siento cuanto me pesan las horas,como me carraspea la garganta, como se quejan mis ojos secos y en el estomago .. una extraña sensación de vacío, no como cuando no has comido, sino como cuando después de un dia agetreado te sientas y respiras con tranquilidad.. aun sabiendo que no estas tranquila.Es algo parecido a un cosquilleo que duele. Son tantas cosas.. que idiota.En realidad no es nada, solo que no me gusta hacer estas cosas.Veneno puro.
Tengo los pies llenos de heridas y arañazos por culpa de un par de vasos mal apoyados en la barra de algun bareto.. He tenido que sacarme dos o tres cristalitos con pinzas.
No tengo sueño.Me he quemado la piel , añado.No entiendo cómo ni por qué pero yo prefiero las palomitas y las luces bajas.
Después de todo, confirmo mi odio al tabaco, al alcochol, al chocolate,a las amapolas y a los grupos con demasiada gente. ¿Algún plan alternativo?Seguro que si..
¡ A veces las cosas se nos van de las manos !
La verdad es que me he cansado un poco de seguir siempre en mi linea.
De escribir con una retórica tan retorcida y confusa, de la que ni dios saca lo que en realidad quiero decir..jajaja. A veces ni yo se lo que digo. Es asi como un cúmulo de delirios concentrados de forma desordenada en un monton de palabras, sin sentido.. ¡por supuesto!
Pero claro, parece ser que eso es lo que se lleva ahora.. Escribir y parecer que sabes y te convence lo que dices está de moda.Que chungo ..¡que no!
Lo que hacemos realmente es ensuciarlo todo. Se está convirtiendo en una cosa antinatural, así como forzada .. totalmente artificial y sin cuerpo.Palabrejas vacías diría yo, aunque no siempre lo parezca. Siempre hay textos por ahí superprofuuuuuundos o superboniiitos que casi dan el pego.
Me apetece tener ganas de salir y estar contenta siempre, voy a dejar de ver peliculas hasta las 3 de la mañana. Me aburro que te cagas, es alucinante, tenga tiempo o no me las apaño para encontrar siempre mis 4 horas de aburrimiento y agonia , y acabar echandome una siesta no-reparadora ( de esas que te levantas con una hernia cuadruple de cuello ) mientras suena de fondo algun programilla de segunda de esos de por las tardes.. manda huevos.
En fin, ya esta semana santa aquí, vaya asco, quiero hacer algo nuevo que no tenga nada que ver con la misma mierda de siempre. Quién sabe.
No tengo ni pizca de sueño, jodida siesta..
Pero ,¿sabeis qué? Me voy a vivir sola a una casa en un árbol, buenas noches.
¿alguien escribe?¿Alguien escribe? ¡¡¡¡¿A-L-G-U-I-E-N
E-S-C-R-I-I-I-I-B-E?!!!
Dedicado a todas las personas que tienen el prejuicio de ver cosas donde no las hay, o de no verlas cuando si que existen. Y a las que se aburren y no ponen remedio, a esas también.
Algunas personas son demasiado crueles para ser héroes y otras demasiado inteligentes como para que las cosas les ocurran por casualidad. Pisar una manzana es tan probable como que lluevan cerezas del espacio. El camino de la admiración es largo y duro.Aunque sabiendo reconocer sus límites,podría ser eterno, incluso formar parte de un sueño .En cualquier caso, no cabe duda de que «fidelidad» es una buena palabra.. cuando conocemos lo que decimos y no lo que queremos decir.
Y esque parece estar todo roto por dentro.Aunque no lo queramos admitir… es el inicio de la vorágine.
Supongo que ya estaba anunciado. Claro que al final es para todos igual.
No me digas qué es lo que debo hacer.
No creerías en tus ojos
si diez millones de luciérnagas
encendieran el mundo mientras te quedas dormido.
Entonces volveria a delirar como lo estoy haciendo ahora , y conseguiría mil abrazos
de diez mil luciérnagas
mientras ellas intentaran enseñarme a bailar.
Y de repente, muerte psicologica .. o puede que solo resaca mental.
Por favor, sácame de aquí.
¿Por qué nadie se cansa de contar las mismas 1000 ovejas ?
Me gustaría convencerme de que estoy demasiado cansada para dormirme ahora.
Lo que necesitamos es algo más de compasión,fidelidad,amor a vista quemada…luciérnagas… más caos.
Dejar de buscar si no hay .
Y no quiero saber que estás mal.No porque no me lo digas, sino porque no lo estarás.
Pero entonces volveré a delirar como lo estoy haciendo ahora , y conseguiré mil abrazos
de diez mil luciérnagas mientras ellas intentan enseñarme a bailar.
Volvemos a empezar desde el principio, o puede que estemos andando hacia atrás.
Ya no.
Hace tiempo que ya no hago estas cosas.
No pienso, no miento, no espero, no lloro, no escribo, no quiero, lo intento.
Por estas fechas que ya esta todo inventado.
Todo esta dicho, hecho o pensado.
Que todos están tan cerca, tan lejos o ami lado.
Ahora que es tan difícil ser diferente pero no ser extraño.
De vez en cuando todo vuelve, el lado mas oscuro y aterrador .. pero tambien llegan los claros.
Los dias grandiosos y bonitos.. Junto con las tardes feas y las noches amargas.
Unas veces puedes, pero son tantas las que te ganan..
Siempre en guardia y de nuevo te arrastra.
Las noches siguen siendo tan cortas como siempre , o quizá los dias demasiado pesados.
Las palabras tan atadas, tan ilegibles, tan arrastradas..
Con tan poco sentido y a veces.. se te traban.
No es fácil explicarlo. Mientras otros duermen yo vuelvo a las andadas y por mucho que me esfuerce no me aclaro.
